Sem perdão...

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria…

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!



Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Convenci p Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas trapacices.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar…

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: “Dê graças ao Pai”?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador…. Vai trabalhar, vagabundo!!!!!


Foi recentemente criada em França uma linha que permite às pessoas confessarem-se por telefone. Ao que creio esta deve ter sido uma ideia de um português.
Admirados?
Já explico.
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Este é um serviço de um operador multimédia inaugurado em plena Quaresma.
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Esta é a mensagem automática quando se liga para “A Linha do Senhor”:
“ Para ajuda sobre a confissão marque: 1”
“ Para confessar-se marque: 2”
“ Para ouvir algumas confissões marque: 3”
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Como é?!
Para ouvir algumas confissões marque 3?!
Pensava que as confissões fossem segredo Divino, e não o português Segredo de Justiça.
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Agora entendo como podem ter transpirado tantas informações confidenciais para os jornais do nosso país.
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Depois de uma afincada investigação as nossas fontes conseguiram apurar que são vários os portugueses que utilizam este serviço para aliviar as suas culpas.
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Violando o segredo (porque foi uma coisa que sempre quis fazer e porque está na moda) ainda por cima violando um segredo bem mais importante do que o de Justiça, uma vez que é Divino, aqui apresento, em primeira orelha, uma pequena transcrição de uma confissão:
(vou carregar no 3)
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- Tá lá! É o Senhor?
- Sim meu filho. Ao que vens?
- Era por causa da confissão...
- É só um momento, vou ligar o gravador.
- Gravador?!!!
- Não te apoquentes rapaz, é só uma por uma questão de protocolo.
- Bem...sendo assim.
- Vá lá, diz.
- Senhor, eu me confesso...
- Blá, blá, blá, vá rapaz passa essas cenas à frente.
- Bem...na realidade, eu sabia. Sim eu sabia! A PT ia comprar a TVI.
- Oh! Grande coisa! Isso toda a gente sabia, meu rapaz, até a Ermelinda que passa a ferro na casa da Manuela. Mais.
- Bem...eu, com rigor, também não sou engenheiro...quer dizer sou e não sou...é que...
- Sim...e mais?
- Eu juro, eu juro por Ti, que não tive nada a ver com o Freeport.
- e....
- Nem mexi uma palha nos lixos da Cova da Beira.
- Pois...e o apartamento?
- O apartamento estava em saldo na Remax.
- Mentiroso!
- Ok. Foi na Era Imobiliária.
- Hum...e a sucata?
- A sucata não! O meu carro é novo e custou uma pipa de massa.
- E os robalinhos?
- Gosto, mas grelhados com molho verde.
- Confessas então um pecado, certo?
- S..s..sim.
- Vai lá em paz, meu rapaz.
- Só isso?! E a penitência?
- Penitência?! He he he...espera, o Alegre trata disso...
- ...da-se!